Столът за мислене: Полезен ли е този метод за обучение на деца?

Столът за мислене не е благоприятен метод за възпитание, тъй като не сигнализира какво поведение искаме децата да научат или променят. Напротив, възприема се като наказание.

Написано и проверено от психолог Maria Fatima Seppi Vinuales.

Последна актуализация: 21 септември, 2022

Дълго време столът за мислене беше едно от най-широко използваните помощни средства за възпитание от родителите. Работи ли или не?

Има гласове за и  против. Всеки има собствен опит. Истината е, че не всички деца имат нужда от едно и също нещо.

Това е много важно. Ефективността на определени техники зависи от тяхното ниво на зрялост, тяхната възраст, тяхната личност, времето на прилагане и множество други фактори.

Защо столът за мислене не се препоръчва за деца?

Столът за мислене е техника, която присъства в живота на родителите и възпитателите от дълго време. Въпреки това, тъй като се знае и научава повече за детството и неговото развитие, списъкът с препоръчвани техники също се увеличава.

Днес столът за мислене не се препоръчва от много специалисти.

Използва се, когато се смята, че едно дете се е държало неправилно. Затова детето е помолено да отиде само до стола за мислене и да разсъждава върху поведението си.

Както подсказва името му, целта е да призове към размисъл върху поведението. Не трябва обаче да изпускаме от поглед факта, че мислите в детството и в зряла възраст са напълно различни.

Нека помислим за прогресивното развитие на мозъка. Само с времето постигаме овладяване на различни функции, като изпълнителни функции, които ни помагат да планираме, организираме, вземаме решения и контролираме импулсите.

Така че, преди да кажете на децата да отидат до стола за мислене, струва си да се запитаме за какво ще си помислят. Ще мислят ли за това, за което искаме да мислят? Напълно възможно е да не го направят. Много от тях все още не могат да осъзнаят това.

Дори самото им изпращане на стола за мислене не насърчава никакво възпитание. Не сочи посоката на желаното поведение.

Столът за мислене все още е наказание

Трябва да внимаваме за съобщението, което изпращаме. Баща, който казва на дъщеря си „Ще те изпратя в ъгъла на мисленето“, води до погрешна представа за това какво включва актът на мислене. С други думи, обратното на това, което очакваме!

Столът за мислене или тайм-аутът също се разглеждат като прикрито наказание. Вместо да насърчават мисленето, те водят до 4-те последствия от наказанието:

1. Бунтарство
2. Реваншизъм
3. Оттегляне
4. Негодувание

Възприема се и като наказание, защото посланието към детето е, че оттегляме обичта си от него. В действителност това, което трябва да предадем, е, че техните действия имат последствия и че едно от тях може да бъде родителски гняв или дискомфорт. Това обаче не означава, че вече не ги обичаме.

Напротив, за да не навредим на самочувствието им, трябва да можем да им съобщим, че ги обичаме както когато правят нещата правилно, така и когато това не се случва. Трябва да ги насърчаваме да коригират поведението си.

Някои алтернативи на стола за мислене

Вместо да предлагаме ъгъла за мислене или стола за мислене, можем да апелираме към разговора за мислене, както го нарича психологът Алваро Билбао. Става въпрос за показване на съчувствието на децата, даването на улики и насочването им към размисъл защо определено поведение или отношение не е най-подходящото.

Използването на диалог има огромен потенциал, тъй като ни позволява да ги опознаем, за да ги разберем и по този начин да се поставим на тяхно място. Може би ще се доближим до разбирането защо са действали по този начин. Става въпрос за откритост и близост.

В книгата си „ Дисциплина без сълзи “ Даниел Сийгъл и Тайна Пейн Брайсън предлагат един вид ъгъл на емоции и спокойствие като заместител. Това е място, където децата могат да се оттеглят за момент, за да се успокоят, намирайки познати предмети.

След като са малко по-спокойни, важни са напътствието и подкрепата на възрастния, който трябва да ръководи размишленията. Добре е да използвате въпроси за насърчаване на съпричастността:

• Какво мислиш за случилото се?
• Как мислиш, че се чувства брат ти след удара, който му нанесе?
• Как би се почувствал, ако беше на негово място?

И още

Ключово е да им помогнете да мислят за различни алтернативи при разрешаване на конфликт. Например:

• Какво можеше да направиш различно, за да накараш брат си да ти върне играчката?
• Как бихте се почувствали, ако следващия път опитате с…?

На свой ред трябва да им посочим положителното поведение, което бихме искали да имат. Например, ако искате детето ви да спре да си играе с храната, докато яде, можете да кажете: „Добре, Мария привършва с храненето и скоро ще може да играе!“. Понякога тези коментари ги карат да искат да бъдат признати и да имитират поведението на връстниците си.

Научете се да гледате с очите на детето

Някои детски пакости трябва да се релативизират. Възрастните често се изкушават да поставят ограничения през цялото време, дори под социален натиск. Така всяка дейност, дори и тази, при която няма опасност, в крайна сметка се превръща в „не“.

Необходимо е да се докоснем малко до техния поглед, да се поставим на тяхно място и да разберем, че те самите се подлагат на изпитание. Те искат да изследват света около себе си и са водени от любопитство и мотивация. Те също трябва да се научат, малко по малко, да могат да се саморегулират.

Въпреки че много хора ще бъдат изненадани от това, трябва да помислим за граници, които могат да бъдат преминати и да бъдат предизвикателство. Те също са част от обучението, но се характеризират с това, че не представляват никаква опасност. Разбира се, трябва да сме последователни, за да не объркаме децата.

Нека се научим да бъдем родители позитивно и в сътрудничество с децата. Те също имат на какво да ни научат.

Нека съобразим очакванията си с реалните възможности за реакция, които децата имат. Ако ги направим хранилище на нашите желания и желания, оставаме с идеален образ, който не е реален.

Понякога столът за мислене се превръща в инструмент, към който лесно посягаме. Ние обаче сме тези, които трябва да се замислим.